[就職活動]
最初にお話しておきます。
最近ネガティブ日記が続いており申し訳ございません。
同じような内容ですし、読んでも面白くないですし、
良い気持ちにはならないことは重々承知しております。
しかし依然何度か申し上げたとおり、
この日記は、僕の日々の行動や考えなどを、
純粋に『記録』しておきたいがためにやっているものです。
『おもんない』『きもい』と感じられる方は
どうぞ読んでいただけなくて結構ですのでその点を何卒ご了承いただきたいです。
そのうち元気になると思うのでもうしばらくのあいだ、
温かく見守っていただければと思います。
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自転車で京都駅に行った。
京都駅周辺で、先輩に人を紹介してもらった。
いろいろと貴重なお話を聞けた。
だけどちょっと怒られた。
最近凹んでたから元気がなくなってしまってたからだ…
本当に申し訳ないことをしてしまいました。
こういうのを悪循環というのでしょう。
良い教訓となりました。今は試練のときだ。何やっても思うようにいかない…
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６時過ぎに塾にいった。(京都駅から)
自転車を置いているからです。１１時半ごろ京都駅に着く。
そっから３０分かけて帰宅した。
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俺何やってんだろうな…最近つくづくそう思う。
切り捨てたり、考えるのを止めたり、良いように解釈することもできる。
しかし僕は逃げたくない。現実を真摯に受け止めなければならない。
原因は僕なのだから。
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もっと楽に生きることもできる。
守りに入って順調な成長、ある程度の充足感を得る生き方も可能だろう。
だけど僕は……
自分の心の揺らぎを許すことが出来ない。
自分を縛り、緩めることをしない。
『僕がやらなきゃいけないんだ…』
究極のワガママだな(笑)
だが僕が選んだのはこの道。果たして貫き通せるのか……
理想と現実…
僕はまだ２２歳だから
ある程度はやっぱり…………
(いろんなことを考える。思い浮かんでは消えていくいくつもの感情、考え…)
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僕は自分のなかで定義している『成功』は確信している。
これは全く揺らがない。
別に根本的なところでは全く弱くなってないし、自信もなくなったわけじゃないし、
人を嫌いになったり信じられなくなったわけでもないし、自分の夢を描けなくなったわけでも全くない。
その点では全然大丈夫なんです☆
だけど……
『不信』というものはなかなか立ち直れない！！(笑)
ほんと初めてといっていいほどの『想定外』です。
詳しい内容を明記してもいいとは思いますが、少々ご迷惑をかけてしまうこと恐れがあるのでやはりダメだと思います。
もう少し僕の気持ちを適切に表すことの出来る表現もあるのですが、
多分に語弊を招く恐れがありますので、やはり自制しておきます。
僕自身が生き恥をさらすのは全然構わないんですけどね…
寝ても覚めても電車でも人と話していても
生徒に授業をしていても、ずっとずっと考えている。
ふと頭をよぎってしまう。
『なぜ……？』
僕自身の失敗、あるいは能力の未熟さが原因であるならば前向きに考えるし、納得だ。
むしろ僕は大歓迎してきた。
それは、改善に取り組むことで自分が成長するということを理解しているからだ。
今回の件はこういう次元ではないから厄介だ…
どういう切り口から考えてみても、逃げているわけではなく、
納得できる理由が見当たらないからだ。
情報が圧倒的に少なすぎることが原因である。
勝手な憶測は何十通りも思いつくが、
合点のいく、論理的かつ明瞭で、自分が逃げていない客観的な理由がはっきりしないのだ。
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傷口をナイフでじっくりと何度も何度もいじくられ、
そして塩をたっぷりと擦り込まれるような痛み。
当分は埋めることは出来ない、ぽっかりと胸に空いた空間…
こういう心境に達することはなかなか出来ることではない。
だから今この年齢でこんな気持ちを抱けたことは
むしろ僕の人生にとって良い方向に行くのは間違いない。
就職活動もまだまだ途中なのに、
こっちもしっかりとがんばらないといけないですね(笑)
